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11월 4일 今日4號 模糊着的思緒會不會變得比較快樂.
意識到一心想要想清楚的事情 會變得更加的繁瑣.
所以現在遇到想不到答案的事情的時候,
心裡就對自己說 順其自然 就好了
這世界 有時候 平靜的好珍貴.
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睡醒時間已是13：## 恍然間才曉得自己已經錯過了上午的課
唯一擔心老師心血來潮點名
晃晃腦袋 先開了電腦 然後去洗臉刷牙
肚子已經被睡眠塞的滿滿的 感覺不到一絲飢餓
不想飛訊息問同學早上上課的情形 得過且過 點就點吧
而後拿出前兩日才買的十字繡 繼續開工 有夠得閒的我
經過一下午的努力 已經繡了大半個"心.
好累 不過是手指 疼痛 也許是太久沒有做過細緻的活了
想要送給睿 在她離開sz之前
只是不知道自己可以完成否？
加油吖！幸運的心. 一定可以如期完工的。嗯嗯
ps：11.4 00妞生日快樂！ 6월 30일 宣泄思来想去,连自己都认不清了。
只是可以肯定此刻的自己真的好脆弱。如果身边再多一个可以拥抱的肩膀，我想我会迫不及待的扑上去，然后彻彻底底的哭一场。
哭。真的好长时间没有哭过了。也许是坚强。但我明白始终抵不过情绪的的牵引。真的闷了好久好久。
甚至找不到那个可以抱着哭的人。why？why?why?
身边不是有好多好朋友吗。可是我却不想。没有缘由的不想。也许还是那一点的自尊心在作祟。不希望自己的软弱被看透。
即使旁边有那一堆的肩膀。却没有一个让我可以安安心心的抱着。痛痛快快的宣泄。
07到08年这么长的日子。怎么过来的？已经记不清了。生活里没有大起大落。没有什么新鲜的人进来。但却有一直有人离开。
睿。飞去了澳洲。她的音讯一直断断的。Q上似乎总看不到她的身影。只有看到签名的改变。她的space 应该已经荒废了。
每每上来自己的space。更新里总没有她的痕迹。其实。睿。你知道吗？好想知道你的消息。外面的你真的好不好？
好想收到你的信息或者留言。曾经想写Email给你。但是怕你忙着学业。忙着生活。忙着好多事情。没有时间回复Email。
外面的世界应该很陌生。孤独感总是会有的。你的21岁生日也是在外面度过的。有时候想到这些。就会好想你。
但是再想想。外面陌生的世界会是一个新的开始。新的朋友。新的生活。一切都可以重新再来。没有人会知道你在原来地方的故事。
过去都会深埋。新鲜的事物可以掩盖内心的忧伤。尽情的去闯荡新的天空。不管什么样的环境。还是那句。Take Care.！
转回之前的思绪。那个关于自己的忧伤。也像一个带着面具跳舞的孩子。努力的踮起脚尖。旋转旋转。天旋地转。直到天昏地暗。
终于何时？止于何地？I don`t konw.这样的自己会好累。好累。
还记得前段时间。有人说我应该找一个可以倾诉内心的人。他说我总是在假乐观。我否认。只因为他看了我的qzone。说看到我的忧伤。
我说我不会在qzone里写下太多的自己。他说想看space。我断然拒绝。因为他不符合资格。
我说 太多的快乐来不及一一的记下。却记住了屈指可数的忧伤。没什么。更何况我不需要你倾听。我喜欢一个人慢慢的储藏自己。
被人深知。看透。那样的自己太裸露。我接受不了。或许这也是蝎子的特性之一。宁愿用厚厚的丝缠住躯体。至少会更安全。
键盘敲至这里。眼泪已经止住了。或者。即使没有那个可以依靠的肩膀。我也可以小发泄一下。
做惯了倾听者的我。什么时候可以做真正的倾诉者呢？天知道！只是那个人似乎还没有出现。只好等着。
好好的守护自己的脆弱。直到那一个人的出现。即使要一直的迁就包容别人的任性。也算了。
------------------------------------------------------------------宣泄完毕. 继续复习财务管理吧！
6월 20일 无聊的人吖打开qzone 看到那个名字 我知道他又来我这里溜达了 还真是有聊 估计只要有上网就来我那看看吧
无聊 无聊 无聊 在我看来就是无聊 进来空间看是想知道什么 是关心我 还是什么 不过我不想知道
我记得我曾说过 qzone那地方 绝对不会有太多的我的痕迹的 只可惜说者有意听者无心 随便啦！
6월 18일 那个她 这个他生活不是肥皂剧
生活不是没有规则的虚构情节 生活中没有那么多的人有戏里角色那么多的宽容之心 BUT. 如果宽容是解决一切矛盾的法宝 我宁愿用无限的宽容来保护这世界脆弱的的平静 当我在资料里改下这段文字的时候. 真的竟以为自己可以做到十足的宽容 可是 不是说出口话就一定会是真的做的到的话 这不算 "出尔反尔"吧？聪明不如我 很多次 知道自己是个笨蛋 十足的笨蛋 不曾彻底幡然醒悟 当心情平复之后 可以很冷静的来到这里 写下一些什么 有意无意不重要 也许有一天再次翻看时候已经忘却为何要记录 或者仅仅是因为感性 So. 知道明白自己真的没有 那么多的宽容 去面对很多的事情 但还是告诉自己 努力的面对 用包容的心 宽容的心 可是当一些事情曝露在自己面前时候 感性真的没有办法战胜理智 心情会变 变得糟糕起来 难受 忿恨 郁闷 一堆杂念蜂拥而至脑袋中 心里 丂.........
po说从来没有见过如此自恋的人 跟她们宿舍的"极品"有的一拼. 更是可以媲美芙蓉姐姐 当然我知道po是站在我的战线上的 见我不开心 跟我一起BS某一目标 不过也真受不了那个女人跟我说的那些 似乎非得要证明什么. 是想要告诉我你们关系有多好么 ？ 还问好多问题 自己喜欢的人就自己慢慢喜欢嘛 还要说那么多 { 帅啊 第一眼就喜欢 带你去玩 打电话 飞信息 ..} shit！ 拼命打听那么多有意思么？想知道的答案 即使你现在知道了又怎样？ 难不成从别人手中抢过他？ 天吖！还是好好掂量掂量自己的分量吧！自己一个人热心. 别扯我进去 那个圈子 我早就跳出来了 与我无关 当初也是你自己加我 找我说话 。要真感觉那个男人对你有意思 有本事抢过来看看 看看他们长久还是你？ 真受不了自信过头的女人！ 吐了.,..
我不敢想象2年前的那个时候 你们是如何相识的 或许曾经你提过认识了一个人 只可惜我没有记住 只有依稀依稀的印象罢了 一句好看 一个微笑 人家就说喜欢了你 你说为什么？莫非 因为谈笑风生 因为你的热心帮忙 还是因为你说人家好看？我不会去想这个理由 因为是很久很久之前的事情了 你没有告诉我 她说喜欢你 是因为你在乎我 还是因为别的什么 你说要她考你的学校 她今日告诉我:"如果当初考上你们学校的话，你们应该在一起了.." 即使我与你之间已是过去很久的事情了 可是当我现在听到这样的话 要我作何感想 ？ 我想当初你跟她说这样话的时候 我们应该还存在着某种关系的吧 当然这是我认为的 怎么怎么认为已经真的不重要了 或许会让人觉得可笑 明明自己在说不重要了 却依旧在写一些关于这个的文字 呵呵 先自我嘲笑一番再继续 。 我忘了我们分手的日子 只因为我从来不想要去记得 所以对于开始的日子也仅仅停留在过年的前后而已 恨自己为什么记得你来看我 是2年前的暑假 越是想要抹去的 却越是记得清楚 发生过的不曾抹去 也许脑子有自动筛选 选择了该记下的 删除了它认为不该记下的 那么你呢？又记得什么了呢？或者只记得现在你身边那个她的好. 忘记了过去的那个我 甚至在和我之间 也出现过另一个她 兴许是你的一时兴起 对人家嘘寒问暖 又是电话又是信息好不忽略 曾几何时同样的事情也发生过 只是一切逝去的都没有了丝毫的意义 就连回忆也没有了意义 我一点也不想抹杀了我对爱情的美好期待 但很多的后知后觉缠绕着我 是我想多了？？？ 可是为什么会有另一她的出现 然后告诉我那么多"无聊"的事情 扰乱我的平静思绪 甚至在想 我认识的你 真的是真实的吗？ 但很多很多的事实告诉我 不在身边的就是比较不可靠不真实 即使欺瞒发生了 还是会傻BB的去相信 去认为 我不想打碎那一份以为的美好更不想 让好的变坏
我很笨 所以很多东西都看不透 所以才会有那么多的后知后觉 是吗？
时间过的太突然. 讨厌过去.！不要明白那么多.多好！我们以后要变聪明聪明点！！！
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